»OFFIZIELLE MITTEILUNG
VON SITZ DES VIZEPRASIDENTEN
INTERNATIONALE PROMOTIOM-GEWINNZUTEILUNG
HEAD OFFICE/ CALLE ARABIO Nє: 67,
PUERTA DE SOL, 08046 BARCELONA, SPAIN

Sehr geehrte GEWINNER ,

Wir sind erfreut ihnen mitteilen zu konnen, das die gewinnliste LOTERIAL NACIONAL .

Bitte siehe beiliegendes Dokument.
Bitte kontaktieren sie unseren auslands sachbearbeiter Rechtsanwalt Herr ANOTONIO RODRIQUEZ bei der
Tel: […],Email:[…]

DON LUIS ALBERT
( VICE PRESIDENT INTERNACIONAL AWARD DEPT.)«

– Aus einer Junk-Mail

Das ist so furchtbar schlecht, dass mir diesmal noch nicht einmal irgendetwas Lustiges oder Spöttisches dazu einfällt. Ich habe einfach nur Mitleid.

»Hallo!

Haben Sie schon einmal für Fonds, Kredite, finanzielle Unterstützung gesucht oder ein akkreditiertes Kreditgeber müssen Sie sich mit Ihren Bedürfnissen und Anforderungen gerecht zu helfen? Haben Sie ein Investitionskredit für Ihr Unternehmen wollen oder müssen Ihre Bank einge Sie unten? Ist Ihr monatliches Einkommen Verschwindens aufgrund der hohen Zinssatz für Ihr Darlehen, Kredit oder Anleihen? Dann haben Sie keine andere Wahl, als eine sofortige und zuverlässigen Service zu bekommen. Kontaktieren Sie uns heute […]@gmail.com für Legit / akkreditierten Darlehen, Hypotheken und Investmentfonds .
Für den schnellen Einsatz, Nehmen mit; Vollständiger Name: Darlehensbetrag benötigt: Darlehen Zweck: Dauer der Ausleihe: Telefonnummer : Adresse / Land:«

– Aus einer Junk-Mail

Wat is? Haben Sie ein Sprachkurs für Ihr Spam-Unternehmen wollen oder müssen Ihre Übersetzungssoftware einge Sie unten? Ist Ihr Verstand völlig Verschwindens? Dann haben Sie kein andere Wahl, als eine sofortige und zuverlässigen Einweisung in Klapsmühle zu bekommen.

Der Titel suggeriert, dass es in diesem Blogartikel um die Füße eines Netbooks geht. Das habe ich extra so gemacht, um euch zu verwirren. Doch in Wirklichkeit geht es um das lustigste Foto eines Netbooks, das ich jemals bei eBay gefunden habe, denn die Anbieterin oder der Anbieter hat ihre oder seine Füße mit fotografiert – als Spiegelung im Display des angebotenen Gerätes.

Und – ich denke, mit Abmahngedöns könnten Leute viel mehr Kohle machen als mit dem Verkauf ihrer schäbigen alten Hardware. Das heißt – falls so ein misslungenes Foto (das sowieso nur einem Gebrauchszweck, nicht aber einer künstlerischen Aussage dient) überhaupt vor Gericht als geistige Schöpfung mit genügend hoher Schöpfungshöhe anerkannt werden würde. Ich bezweifele das …

»Jede Umkehr beginnt mit der Klarheit des Denkens.«

– Franz Alt (deutscher Journalist und Buchautor)

Ach, ich hab’s doch schon immer gewusst: Es ist total leicht, zum Millionär zu werden! Und es geht sogar ganz ohne Tellerwäscherei und solche lästigen Dinge. Nein, man wartet einfach ab, bis man eine E-Mail bekommt, in der einem freudig berichtet wird, bei irgendeinem Geldinstitut im entferntesten Ausland läge eine gewaltige Summe Geldes, auf die man doch Anspruch habe. Och, und um mal eben auf die Schnelle Multimillionär zu werden, da gibt man doch gerne seine gesamten persönlichen Daten an, wie den vollen Namen, das Alter, den Beruf und den Familienstand, und natürlich ist man auch gerne bereit, eine Kopie des Personalausweises mitzuschicken.

Für eine so dumm gemachte Junk-Mail gibt es eine Tracht Prügel vom Windmühlenflügel!

»Dear Friend ,
My name is Mrs Michelle A Smith from Federal reserve Board covering the Citi bank in Wichita Falls and Denton, also Assistant to the Board and Director of federal reserve system. I contacted you, after i have look into your profile.I will like us to handle a transaction of $56 Million Dollar, that have be abandon for years by one of our late customer that have the same last name with you. Since i work in Federal reserve, i want us to legally move the fund out. You will only apply as the beneficiary for the claim as the next of kin or family relative, since you have the same last name with our late customer. I will send you the remittance department detail that you will contact for the claim of the fund. I will send you the deposit certificate and formal letter that you will forward to the remittance department for the claim of the fund.

We will share the money 50/50% once the fund have be release to you, and to your nominated account. Please i don’t want you to tell anyone about this, because i do not want anyone to know my involvement on this deal, since i work with the federal reserve system. I need your trust and honestly on this deal. Most of the top bank officer make their money through this kind of deal. I will like to talk to you on phone for more detail. Please before i proceed with this deal. I want you to assure me that this transaction would be keep secret between both of us, that you will not inform any one about this. And also assure me that you will be capable of handling this transaction, because this is just the first transaction, there are still more transaction that we will do after this. Please provide me with your information on the below form.

(1) Full name
(2).Residential address, not P.O.Box
(3). Cell phone/Telephone and fax numbers.
(4). Occupation.
(5). Age
(6). Marital status.
(7). A copy of your identification.
Awaiting your prompt respond.
Mrs Michelle A Smith«

– Aus einer Junk-Mail

Eine Frau in meiner Heimatstadt Remscheid dachte sich: Neue Leute immer nur übers Internet kennenlernen ist doof. Echte Menschen sollten sich auch »in echt« begegnen. So gründete sie Stadtgespräche – Die Kontaktvermittlung im Bergischen Land. Um Leute in lockerer Atmosphäre kennenzulernen, gibt es verschiedene Möglichkeiten:

• Das »Stadtgespräche«-Treffen
• Der Single-Brunch
• Das Bergische Singlemobil
• Krimiführung in Wermelskirchen
• Mit Alpakas Natur erleben
• Das »Bergische Speed-Dating«

Ich finde, was die Iniatiorin Sandra Ullrich auf ihrer Website so schreibt, kommt sehr sympathisch rüber und ist vermutlich auch authentisch. Ihre Idee scheint mir eher eine Herzensangelegenheit als eine konsturierte Geschäftsidee zu sein. Wenn ersteres zu letzterem führt, ist doch eigentlich alles gut. Und die Preise liegen nun wirklich nicht im abzockerischen Bereich …

Broschüren sind Schriftwerke von geringem Umfang und ohne Einband. Verwendet werden sie zum Beispiel als Handbücher oder Informations­schriften. Die Blätter sind in der Mitte gefaltet und meistens dort auch zusammengeheftet.

Um eine Broschüre zu erstellen, verwendet man im Regelfall ein DTP-Programm. Denn die Anforderung ist ja die, die Druckvorlagen so an die Druckerei zu geben, dass die Seiten auch in der richtigen Reihenfolge vorliegen – jedes Blatt wird beidseitig bedruckt und enthält somit vier Seiten. Ein DTP-Programm »weiß«, wie es die Inhalte korrekt auf die Seiten verteilen muss. Ein Textverarbeitungs-Programm hingegen ist ursprünglich für solche Aufgaben nicht erschaffen worden, denn es geht ja, vereinfacht gesagt, in aller Regel mehr darum, einzelne DIN-A4-Seiten für den Schriftverkehr zu erstellen, ähnlich wie eine Schreibmaschine.

Heutzutage verfügen aber auch einige Textverarbeitungen schon über gewisse DTP-Fähigkeiten. Wenn man also seine Broschüre am eigenen Drucker selbst ausdrucken will, kann man das eben auch mit der Textverarbeitung hinkriegen (ich selbst habe es allerdings noch nie ausprobiert).

LibreOffice Writer zum Beispiel bietet schon im Druckdialog die Auswahl »Broschüre« an.

Wie es mit TextMaker geht, wird in dem Blogartikel Broschüren drucken mit TextMaker sehr detailliert und dabei leicht verständlich erklärt. Letztendlich muss aber wohl der Druckertreiber mitspielen.

Und Microsoft® Office? Keine Ahnung – habe ich nicht, benutze ich nicht, interessiert mich nicht.