Die Hochzeitstage nach bestimmten Anzahlen von Jahren des Verheiratseins haben ja bekanntlich Namen. Ganz bekannt sind natürlich die Silberne und die Goldene Hochzeit. Aber wie heißen zum Beispiel die Hochzeitstage nach 7, 35 oder gar 70 oder 75 Jahren? Nun, meine Mutter hatte sich diese Daten einst alle aufgeschrieben, und diese Notiz habe ich unlängst gefunden – beim Entrümpeln der Wohnung meiner verstorbenen Eltern:
Namen von markanten Hochzeitstagen
| 5 |
Ehejahre – |
hölzerne Hochzeit |
| 7 |
Ehejahre – |
Kupferhochzeit |
| 10 |
Ehejahre – |
Rosenhochzeit |
| 15 |
Ehejahre – |
Glashochzeit |
| 20 |
Ehejahre – |
Porzellanhochzeit |
| 25 |
Ehejahre – |
Silberhochzeit |
| 30 |
Ehejahre – |
Perlenhochzeit |
| 35 |
Ehejahre – |
Leinenhochzeit |
| 40 |
Ehejahre – |
Rubinhochzeit |
| 50 |
Ehejahre – |
Goldhochzeit |
| 60 |
Ehejahre – |
Diamanthochzeit |
| 65 |
Ehejahre – |
Eisenhochzeit |
| 70 |
Ehejahre – |
Gnadenhochzeit |
| 75 |
Ehejahre – |
Kronjuwelenhochzeit |
Für die Richtigkeit kann ich natürlich nicht garantieren. Aber bei Zweifeln könnt ihr ja selbst im Web recherchieren.
Kleines Kuriosum am Rande: Statt »Rubinhochzeit« habe ich zuerst »Rübenhochzeit« gelesen und dachte mir dann, dass das wohl kaum stimmen könnte. Nun, die Handschrift meiner Mutter war bisweilen beinah so schwer leserlich, wie es meine zu sein pflegt.

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Die Ausstellung Was ich anhatte …, die bisher in Hamm am 25. November 2020 und in Aachen vom 1. bis zum 11. März 2021 stattfand, führt die Absurdität des frauenfeindlichen und niederträchtigen Arguments vor Augen, das ungefähr folgendermaßen lautet: »Die Weiber sind doch selber schuld, vergewaltigt zu werden, wenn sie sich so aufreizend anziehen.«
Die Kleidung spielt, so zeigt die Ausstellung, diese ausschlaggebende Rolle eben nicht. Frauen werden demnach völlig unabhängig von ihrer Kleidung vergewaltigt; es muss mitnichten ein Minirock sein – ein Sommerkleid, Dirndl oder gar stinknormale Jeans reichen aus.
Vergewaltigung ist ein Verbrechen, das in den allermeisten Fällen schlimme und lang anhaltende psychische Schäden bei den betroffenen Frauen nach sich zieht, und da darf es keine Entschuldigung für die Vergewaltiger geben, kein Schönreden. Die Schuld liegt nicht bei den Opfern, sondern einzig und allein bei den Tätern.
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Heute stand ich im Garten und vernahm ein langsam tiefer werdendes, entferntes Brummen. Ich sah nach oben in den Himmel, erblickte einen langen, aber sich schnell auflösenden Kondensstreifen und vor demselben ein großes Düsenflugzeug, von dem das Brummen anscheinend stammte. Und tatsächlich: als das Flugzeug sich entfernte, wurde auch das Brummen schwächer.
Achtung, ich als alter Verschwörungsideologe möchte euch nun folgende Verschwörungstheorie präsentieren – ach, was heißt Theorie, es ist die absolute Wahrheit, die von den Mainstream-Medien allerdings vertuscht wird: Die Flugzeuge da oben senden das tieffrequente Brummen aus, um uns normale Menschen, die wir nicht zu den Eliten gehören, verrückt zu machen und bei uns Wahnvorstellungen auszulösen! Viele, die das Brummen vernehmen, vielleicht auch nur unterbewusst, werden sterben, und so wird die Weltbevölkerung dezimiert!
Bitte teilt diese wichtige Information auf allen sozialen und asozialen Medien, die ihr benutzt! Den Menschen müssen die Augen – äh, Ohren geöffnet werden!

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Bist du ein Gesangsverein?
Willst du lieber Flasche sein?
Geh in die Geschichte ein,
sei ein ultrablödes Schwein!
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Also, liebe NASA: Fridays for Future und Extinction Rebellion auf der Erde finde ich ein kleines bisschen wichtiger als eure Karre auf dem Mars, auch wenn sie schöne Bilder sendet.
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Hallo und frohes neues Jahr 2021
Mein Name ist Cristy Davis, Gewinner des Power Ball Jackpots im Februar 2020 in Höhe von 70 Millionen US-Dollar. Ich spende Ihnen € 2.000.000,00. Kontaktieren Sie mich über
E-Mail: […]@gmail.com für Informationen / Anspruch.
– Aus einer Junk-Mail
Na, das ist aber lieb, dass eine Cristy, die ich gar nicht kenne, mir so viel Schotter spenden will. Ich kann die Knete gut gebrauchen und werde dieser lieben Dame sofort antworten, um meinen Anspruch geltend zu machen. Dann weiß sie, dass ihre freundliche E-Mail tatsächlich bei mir angekommen ist, und ich brauche wahrscheinlich nur noch meine gesamten persönlichen Daten und meine Kontoverbindung durchgeben. Klasse! Und ich spende dann wiederum einen Haufen Geld von den 2 Millionen Dollar. Vielleicht 20 Euro oder so, wir wollen es ja nicht gleich übertreiben, denn ich will mir ja erst mal einen Porsche kaufen!
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Das Umweltinstitut München berichtet, dass aufgrund rechtlicher Schlupflöcher »auch Patente auf Pflanzen und Tiere aus herkömmlicher Zucht erteilt werden, als wären sie ›Erfindungen‹ einzelner Unternehmen. Um zu verhindern, dass sich Konzerne die Rechte für immer mehr Lebewesen aneignen, müssen diese Lücken schnellstmöglich geschlossen werden.«
Wir können den Präsidenten des Europäischen Patentamts António Campinos auffordern, diese Patentierungen auf Pflanzen und Tiere aufzuhalten, um den weiteren Missbrauch der Patentgesetze zu verhindern.
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