Neulich habe ich mir aus einem ärmellosen T-Shirt die Etiketten im Nackenbereich herausgeschnitten, weil sie mich störten. Das Hemd hatte ich mal bei C&A gekauft, und es ist von der hauseigenen Marke Angelo Litrico. So weit, so gut.

Doch was war das? Unter dem eigentlichen Etikett mit den Angaben der Größe und des Stoffes befand sich ein weiteres Etikett – mit dem Logo der BILD-Zeitung. Sehr verwunderlich. Was dahintersteckt, habe ich nicht herausfinden können.

Kein Scherz: Das Logo der schrecklichen BILD-Zeitung fand ich als Etikett in einem T-Shirt von C&A.

Dieses Jahr habe ich Urlaub in der Wüste gemacht. Zum Glück habe ich eine Oase gefunden, sonst wäre ich verdurstet. Da ist ja nichts. Kein Kiosk, kein Supermarkt, ja noch nicht einmal eine Ferienwohnung, in der ich mich hätte einquartieren und Wasser aus dem Wasserhahn trinken können.

Na ja, nach einer knappen Woche hatte ich die Nase voll und habe mich wieder abholen lassen. Aus dem Hubschrauber heraus habe ich noch das Foto, das ihr hier seht, gemacht. Ja, tatsächlich sah die Wüste leicht grünlich aus. Der Sand war nämlich stellenweise ein bisschen vermoost und verschimmelt, trotz der Trockenheit. Verstehe ich nicht. War auf jeden Fall eklig.

Fazit: Urlaub in der Wüste? Nie wieder!

Das war schon was, den Großen Triumphator einmal persönlich kennenzulernen. Eine imposante Erscheinung mit einer sehr direktiven, fast schon imperativen Art an sich. Doch als er mir auf die Schnelle bei einem Espresso erzählte, er sei ganz früher mal Staubsaugervertreter gewesen, da war ich dann doch ein bisschen enttäuscht.

Aber nun gut, was er erreicht und aus sich gemacht hat, das ist schon anerkennenswert. »Immer wieder aufstehen!«, sagte er zu mir, und dann zog er weiter. Gutes Motto, aber ich für meinen Teil legte mich anschließend erst mal wieder hin.

Der Große Triumphator und ich (ich bin leider auf dem Bild nicht zu sehen)

Ich bin ein kleiner König, bitte gib mir nicht so wenig. Ich brauche nämlich ganz viel Geld und verlange, ja fordere geradezu, dass du mir welches gibst, du Sohn, Tochter oder Diverses einer einäugigen Kellerassel.

Vor vielen Jahren, als ich noch so ganz ab und zu mal geraucht habe, aber eigentlich kein Geld dafür ausgeben wollte, da fand ich heraus, dass manche Tabakhersteller hier und da Gratiszigaretten anboten. Die Tabakindustrie ein bisschen finanziell zu schädigen, fand ich besser, als Leute aus meinem rauchenden Bekanntenkreis anzuschnorren.

Ich vermute, dass es heutzutage immer noch solche Angebote gibt; und sicherlich muss man dann etliche persönliche Daten preisgeben, um ein paar lächerliche Zigaretten zugeschickt zu bekommen. Ganz gewiss werde ich nicht recherchieren und irgendwelche Links hier präsentieren, denn Rauchen ist bäh!

Das Thema fiel mir einfach nur ein beim Ausmisten von altem Zeug auf meinem Computer (einem meiner diversen Computer).

Ihr seid doch alle nur kleine nichtsnutzige, untaugliche Steinbeißer, ihr unsäglich dummdösigen Dumpfbacken und Schnabeltiere! Ich möchte euch alle in die Toilette stopfen, wo ihr mal tauchen lernen könnt. Dann wäret ihr Toilettentieftaucher, und das würde ja nun mal bestens zu euch Sandläufern passen, wenn ich das mal so sagen darf. Ach, ich frage gar nicht, ob ich etwas und wie ich etwas sagen soll, ich rede einfach frei von der Leber weg, wie mir der Schnabel gewachsen ist. Ach nein, ihr seid ja die Schnabeltiere, ich hingegen bin ein zur Intelligenzbestie mutierter schlauer Fuchs. So, das musste alles mal gesagt werden, ihr vollpfostigen Sandbankstrauchler.

No time
Toulouse-Lautrec