Sackmühle

Manche Menschen singen in der Badewanne. Mir hingegen kommen Gedanken. Zum Beispiel:

»Jetzt ist mir endlich schön warm. Im Sommer dusche ich lieber, in der kalten Jahreszeit bade ich. Womit waschen sich andere Menschen die Intimzone? Ich nehme ganz gern das Haarshampoo. Was für den Kopf gut ist, kann für die Genitalien nicht schlecht sein. Eukalyptus-Badeöl lindert keine Erkältung, riecht aber gut.«

So ein Zeug kommt mir halt in den Sinn. Nie beim Duschen. Immer nur beim Baden in der Wanne.

Ihr habt ja schon gemerkt, dass ich gern über die Nacktheit des Menschen spreche. Ja kommt, was heißt hier Tabuthema? Nackt wird man schließlich geboren, da denkt sich niemand was dabei, und nackt scheidet man auch wieder aus dem Leben.

Doch halt, das stimmt nicht. Man bekommt ja so ein Totenhemd angezogen, glaube ich. So ähnlich wie das weiße Hemdchen im Krankenhaus vor der Operation. Und man wird geschminkt und einbalsamiert und so was alles.

Dabei fände ich nackt und ungeschminkt viel besser. Ja, ehrlich, denn dann müssten die armen Trauernden bestimmt nicht mehr ganz so traurig sein, angesichts des hässlichen, meist alten, nackten Körpers. Sagen wir mal, ich liege mit neunzig Jahren oder so tot da irgendwo aufgebahrt rum, splitternackt, dann sagen doch alle: »Schaut mal, wie eklig, dieser alte hässliche Körper vom Torsten. Der war aber nun wirklich keine Bereicherung mehr für unsere Konsumgesellschaft, die doch so auf Jugend und Schönheit und Leistungsfähigkeit bedacht ist. Schnell unter die Erde mit ihm!«

»Ja, Moment mal!«, würde ich dann verzweifelt von so irgendwo über deren Köpfen aus, unsichtbar für die alle, versuchen zu rufen, »Ich wollte doch eine Feuerbestattung!«

Jetzt will ich mich in den nächsten Tagen aber mal schnell an den Schreibtisch begeben und ein Testament aufsetzen.

Komischer Sommer dieses Jahr. Entweder es regnet oder die Tage sind furchtbar heiß.

Nun gut, ich leide zwar etwas unter der Hitze, aber die hat ja auch ihr Gutes. Denn wenn in unserer Kommune die Frauen bei diesen extremen Temperaturen splitternackt rumlaufen, dann kann man der Sonne die Hitzestrahlung doch locker verzeihen.

Das erinnert mich an das damals skandalöse Foto von John Lennon und Yoko Ono. Die zeigten sich ja der ganzen Welt als Nackedeis im Bett. Und warum auch nicht. Sie waren halt verliebt und hippiemäßig verrückt. Und außerdem: hätte die Yoko mit echtem Pelzmantel im Bett gelegen, da wären doch die Tierschützer auf die Barrikaden gegangen. Dann doch lieber nackig.

So, der Schweiß muss jetzt mal runter vom Körper. Ich geh mit den Mädels in die Wanne.

Ja, ich höre schon die Hygiene-Apostel schreien: Nackt schlafen, so eine Schweinerei, man schwitzt jede Nacht soundso viele Kubikzentimeter Flüssigkeit aus, und das läuft dann alles in die Bettwäsche statt in den Schlafanzug.

Aber solche Leute ziehen bestimmt auch Gummihandschuhe beim normalen Hausputz an. Seien wir doch mal ehrlich und stehen wir zu unserer Trägheit: Wem ist es denn nicht lästig, jeden Abend die Klamotten aus- und den Pyjama oder das Nachthemd anzuziehen? Und morgens dann wieder dieselbe Prozedur, nur umgekehrt!

Nun gut, bei mir eher mittags.